Contra viento y marea

Hoy quiero contarles cómo fue que esta incircuncisa llego a las cosas de Dios. Resulta que para mí el termino Dios no era una cosa muy lejana, a diferencia de mi hermanito, mi mamá me había llevado con pocos días de nacida a presentarme a una iglesia a algo así como que me bendijeran, años más tarde me convertí en una mezcla extraña de explosivos que esperaban la hora señalada para llevarse todo a su paso, una mezcla de malas decisiones tomadas por mí, otras tomadas por mis papás y luego, se me sumo la mala decisión de mi hermano, la cereza del postre. 

Yo no viví la vida color de rosa, de ahí debe ser mi aversión al color rosa. Yo andaba en la inmunda, muy en la inmunda, pensé en quitarme la vida demasiadas veces, pero yo era muy cobarde para hacer algo, así que decidí que lo mejor era ser una muerta en vida, dejar que Dios con su dedo señalador, un día se le ocurriera aplastarme y quitarme el dolor que corría por mis coyunturas. Yo trataba de encontrar respuestas, lo busque en los libros, las busque en la filosofía, las busque en el cine, en la música etc… pero ninguno me hablaba de una verdad real, me mostraban una verdad a medias, que no me traía satisfacción, sino al contrario me sumían cada día más en que vivir era una porquería, que vivir dolía mucho. Yo no quería una solución para mi tristeza o mi rebeldía, yo me sentía bien, porque uno es bien pendejo, uno como que aprende a dormir con la depresión, a vestirse de tristeza, a comer odio, a estar siempre mal, porque eso no sé, genera una seguridad tonta en la que uno piensa que junto a la inteligencia esta el dolor. 

Después de tanta pelea y tanta rabia con todo, le seguí la corriente a mi tía de asistir a una iglesia llamada El lugar de su presencia, ella decía que era super diferente y genial pero yo no podía dejar de pensar en que me iban a poner a cantar algo así como cantos gregorianos, e iban a gritar: Cristo: ¡Vive!, y a su nombre: ¡Gloría! (Con todo y tonito) que me iban a decir que el rock era el camino a la muerte, que era una hereje por estudiar filosofía, entre otras cosas, sin embargo hice el esfuercito y mi fui para allá; Me aliste como 3 horas antes, que porque allá tocaba hacer fila y eso quedaba en la Patagonia. Finalmente entre al auditorio, porque no es así como la típica iglesia con cortinas de seda, y letras en cartulina con el versículo del año, (perdónenme si alguno asiste a alguna iglesia así, pero es que llevaba 19 años viendo eso, y era lo que me generaba ver a Dios a blanco y negro) la cosa fue que yo entre y resulta que habían pantallas en el frente, con vídeos de un tipo ahí con severa música, luego supe que el man se llamaba Toby mac, después de un rato nos levantamos a cantar, yo sentía respeto por esas cosas porque había crecido en eso, y cantaron una canción llamada Fuego que tenia un bailecito y toda la cosa, la gente levantaba las manos y yo pensaba que nuevamente me había metido en un cuento por los que trataba de huir, finalmente medio las levante como al nivel del ombligo, muchos dirán que no cuenta como levantar las manos, pero yo sé que Dios arriba se reía a carcajadas, en medio de la felicidad de verme ahí, y de pensar que me diera pena hacerlo. 

Después subió un hombre alto, delgado y con gafas, era el pastor, usaba camisa azul con jean y zapatos normalitos,luego me puse a echar cabeza y recordé que él había ido a la otra iglesia, cuando yo era pequeña y que mi mamá me había alzado para que el pastor me diera un beso –¡Ay mamá!- finalmente era una predica nada religiosa, donde hablaban con palabras del común, que actuaba como un mortal y que no le ponía acentuación a todas las ultimas palabras de sus frases, como la mayoría de pastores lo hacían, sino que era él mismo. Yo me entusiasme la verdad, pero al mismo tiempo sentí vergüenza porque había llegado ahí con muchos argumentos despectivos, iba con todo mi arsenal de bombas para destrozar a ese pastor, pero me encontraba con que era una cosa sacada de la normalidad, de lo que yo había vivido. Llegue a la casa y le dije a mi mamá que era un lugar diferente, donde la gente tomaba apuntes, que la gente no hablaba porque no quería perderse ni un minuto de lo que decía el pastor, que uno no podía sentarse donde se le diera la gana, sino que era en orden, que tenían un café todo bonito donde vendían de todo, que iban demasiados jóvenes, y la música estaba bien hecha, no era Pachuca, sabían de música.

Seguí yendo a tal lugar, como a los 5 meses me metí a un grupo de conexión, yo quería ir a mi propio ritmo, no quería ir como una loca empedernida metiéndome en todo y luego plum! Como condorito. Asistí a un grupo de conexión, es decir para los que no saben, un grupo donde se reúnen varias personas dependiendo de una característica, en mi caso universitario. Llegue allí y resulta que la gente llevaba hasta biblia, las niñas esferitos de todos los colores, los lideres eran dos nenas llamadas Carolina y Mónica y un hombre llamado David, ellos eran buenos, no nos explicaban los temas como si tuviéramos retardo mental, sino bien, para nuestra edad, con ilustraciones reales de cosas que vivíamos, yo me presente y apenas dije filosofía la gente dijo wow, ah… me sentí en mi salsa, ¡por fin habían humanos que me admiraban! La cosa fue que pasaron muchos meses ahí, luego me dijeron que ya estaba lista pa algo llamado encuentro, y yo ya sabia que era eso, porque lo había vivido en otra iglesia, y me aterrorizaba, yo me sentía bien con lo picho en mi, yo podía trabajar desde casa conmigo misma, que gracias pero no. Tan solo pensar en gente caída en el piso, ¡ay no! fui en medio de una angustia terrible de hacer el oso o de que se me saliera un ser malévolo y gritara o estrellara a la gente en las paredes, pero realmente no sucedió eso jajaja, solo Dios saco cosas muy profundas, fueron sacadas con llanto y muchos pero muchos pero muchos mocos. Quiero ser literal en esto, cuando uno sale, yo creo que no hay Activia que lo haga a uno sentir más ligero como ese encuentro. Sali re feliz pero re feliz porque Dios me había dicho en ese encuentro cosas espectaculares, como que él había puesto talentos geniales en mis manos, que me había creado para crear, y eso confirmo muchas cosas. 

Ahora soy servidora del Lugar de su presencia, sé que muchos no saben qué es eso, ni les emocionara, pero es una cosa severa, lo mejor que me ha sucedido en la vida, porque he conocido un montón de personas, los mejores amigos que he podido tener y tendré en mi existencia – pero lo mejor es que las tendré en una eternidad- he encontrado amistades que saben cuando algo no anda bien en mi, personas que me han bendecido emocionalmente, financieramente, pero sobre todo espiritualmente. Yo antes me la pasaba muy triste, demasiado, casi nunca sonreía y odiaba a la humanidad, sin excepción alguna, pero me encontré con el pasar de los años que soy una vieja muy chistosa, obviamente eso también aumento mi imprudencia, pero ¡que carajos! Encontré talentos que no sabia que tenia, ahora me encuentro justo donde siempre quise estar, donde me siento amada. Ya con los años pude conocer en persona al pastor y a la pastora, (Aunque a ellos no les gusta que les digan así que porque suena ñero) Andrés y Rocio, son las personas más transparentes que conozco en el mundo, que así tal y como ustedes las ven, así son, personas de carne y hueso, con problemas tan humanos como los suyos o los míos. Hoy quiero invitarlos a tomar decisiones serias sobre su vida que se despojen de la tristeza, de la depresión, de la rabia y de la rebeldía, que si han conocido a Dios en una iglesia no tan chévere y luego vieron que era más divertido tomar, bailar, o que habían miles de cosas que se perdían allá afuera, creándome que nada de lo que hay allá afuera los llenara tanto como lo que hay allá adentro, permítanse darse una oportunidad nueva en esta iglesia tan espectacular, o que si ya fueron a esa y se largaron, de nuevo inténtelo carajito, que tenerlo a él es la esperanza viva de que todo mejorara, que él tiene buenos planes para nosotros. Gracias El lugar de su Presencia porque pase de conocer a un Dios monocromático a conocer un Dios a todo color.